はじめての卒業

新月の日、娘が卒乳しました。

正確には断乳というのかもしれないけど、ほとんど卒乳に近い流れで、

数ヶ月前から、自然に娘が自分でさよならする意思を育てつつ、

泣くこともなく、笑顔でお別れできたので、卒業という意味での、卒乳。

生まれてから19ヶ月間、一度も粉ミルクを飲まずに完全母乳してきたので、

実は娘よりも、寂しくてわんわん泣いてしまったのは私のほう。

娘は何度も「おっぱい、バイバイ！」と強くなった姿見せてくれたのに。

私にとっては、出産と同じくらい意味のあるものになった。

私のお腹から離れ、乳房からも離れていく。素晴らしい儀式。

今まで私の母乳を必要としてくれていたこと、

女として生まれて、乳房を授かり、小さな命を繋いでこれたこと、

心からの喜び、全身で嬉しくて、全てが愛おしくて、目頭が熱い日々が続いた。

新月の前日、卒乳のことをしっかりとお話した日の夜、

生まれて初めて娘が自ら授乳を拒否した。

何度も私の胸に手を振り、「バイバイ」と言う姿を見て、私も急に実感が湧いて泣いた。

娘はもうこんなに心の準備ができてるのに、実は私自身ができてなかったことに気づいた。

卒乳を決めてから、正直もやもやした気持ちが晴れなかったのは、

本当は娘が卒乳できるかの心配ではなくて、私自身のことだった。

外出時の授乳に困ってしまったり、夜中のおしゃぶり代わりの授乳にもへとへとになって、

正直、早く卒乳してくれないかな、なんて思ったりもしてた。

でも、いざお別れする時がくると、

授乳の時の娘の表情がかわいくて大好きだったこと、

その時間がとっても幸せだったこと、

あの場所、あの時間、あの空間があたり前になりすぎて気づいてなかった、

とっても愛おしい至福のときが、もうさよならだと思うと、

少し後悔して、寂しくて寂しくて、涙がぼろぼろ出た。

私が泣く姿を見て驚き、頭をよしよししてくれたり、

笑顔で「かあちゃん、ち。かあちゃん、ち。（好き）」と言ってくれて、

娘がこんなにも優しく成長してくれた姿に感動して、また泣いた。

生まれたばかりの時、私の母乳が生きるためのすべてだった娘が、

やがて歩き出し、言葉を発すようになって、授乳中に「おいしー」と言いながら、

私の腕の中でこんなにも、すくすく元気に大きくなってくれて、胸がいっぱいになった。

たぶんあんなに感情が高ぶって泣いたのは、出産の時以来。

私と娘の絆を温かく確認した時間。

弱虫で甘えん坊なのは、私のほうだったね。

いつも私を強くしてくれて、ありがとう。

もっとうんと強い「かあちゃん」になるから。

この夜は、私にとって忘れることのない、愛に溢れた素晴らしい夜だった。

新月当日の朝、最後の授乳を終え、

「もうこれでお別れね、バイバイ、ありがとうね。」とさよならしたあと、

不思議なことに、突然、娘が自分の名前『響花（おとは）』と言えるようになった。

自分を指差して、「おとあ！」って。始めからフランス語発音だけど。

娘が私からまた少し離れて、自分という世界を認識してく新しいスタート。

卒乳後、珍しく私はイライラの渦の中にいた。

それがホルモンの変化のせいだと気づいて気持ちがらくになった。

授乳という行為は、親子の心を落ちつかせあう作用がある。

それを手放した私たち、きっともうその必要がないということ。

ふたりでひとつ、ではなく、ふたりはふたり。

今回こんなにいろんな感情を体験したことで、とても温かい大きな気づきを受け取った。

子育ては親育て、と言うけど、実は逆で、

親が育たなければ、子は育たない気がする。

いつもお月さまと一緒に成長する私たち。

娘がはじめての卒業をしたこの日、お月さまもゼロになってスタートする。

宇宙の流れに乗って、その居心地のよい波に揺られて、新しい出発にぴったりの日。

小さな命、大きな生命力。

みんなたくましく生きてる。

娘と私、手を繋いで、ちょっと大人になったふたり、

どうぞお月さま、これからも見守り続けてください。